Tartalomjegyzék:

Hogyan Csináltuk Férjemmel A Házasságunk Legrosszabb évszakát
Hogyan Csináltuk Férjemmel A Házasságunk Legrosszabb évszakát

Videó: Hogyan Csináltuk Férjemmel A Házasságunk Legrosszabb évszakát

Videó: Hogyan Csináltuk Férjemmel A Házasságunk Legrosszabb évszakát
Videó: Szinte minden házasság megmenthető lenne, ha... 2024, Március
Anonim

Házasságom során rájöttem, hogy a „szeretet választás” mondás annyira igaz lehet.

Amikor a férjemmel először randevúzni kezdtünk, kapcsolatunk abban a kiskutya-szerelmi szakaszban volt. Az, ahol soha nem vitatkozol, és minden, amit a másik csinál, tökéletes. A színpad, ahol minden könnyű.

Ez a szakasz addig tartott, amíg teherbe estem az első gyermekünkkel. Testileg és érzelmileg olyan nehéz volt a terhesség. Egyedül voltam egy új városban, rendkívül beteg voltam a Hyperemesis Gravidarumtól, és depressziós voltam, és az idők folyamán mindenkit neheztelni kezdtem magam körül. Annyira belefáradtam abba, hogy hallottam, hogy az emberek a reggeli betegségre adott tanácsokat adták nekem, és utáltam, hogy az egyetlen ember, aki valóban megértette, mennyire betegnek érzem magam, a férjem - aki mindig elment heti 60 plusz órás munkájánál.

A helyzet csak a lányunk születése után romlott, és ekkor léptünk férjemmel hivatalosan házasságunk legrosszabb évszakába. Folyamatosan kezdtünk harcolni, és idővel az indulatom egyre rosszabb lett. A neheztelés, amelyet éreztem, szaporodni kezdett. Nem volt segítségünk, alig jött valaki meglátogatni vagy bejelentkezni, és a férjem még mindig sokat dolgozott, így legtöbbször egyedül voltam a babánkkal. Pénzünk nem volt arra, hogy ülést szerezzünk, így a randevú éjszakák nem voltak lehetőségek, és nem volt elég otthon ahhoz, hogy szüneteket szerezzek.

Kimerültem.

Folyamatosan adtam és adtam, de nem töltöttem újra a poharam. Úgy éreztem, hogy az igényeimet nem elégítik ki. Azt akartam, hogy valaki beszéljen, és további segítséget akartam. Közvetlenül a szülés után mentális egészségem szenvedni kezdett, és nagyon súlyos depresszió és szorongás alakult ki bennem. Volt, amikor „jól” éreztem magam, és amikor úgy éreztem, hogy a fenékig értem, és folyamatosan sírni fogok.

A férjem pedig tehetetlennek érezte magát az egészen keresztül.

Többet szeretett volna otthon lenni, hogy segítsen, de azon kellett dolgoznia, hogy anyagilag gondoskodjon családunkról. Nem volt öngondoskodása, mivel úgy tűnt, minden a lányunk és én körül forog. Bármit megtett volna, hogy segítsen nekem, de csak annyi mindent tudott megtenni, és máris mindent megtett.

És az általunk érzett egyéni stressz mellett nem töltöttünk elég időt együtt párként, és nem támogattuk a házasságunkat, mert mindig volt nálunk a lányunk. Tehát úgy érezte, hogy nem is volt közöttünk szeretetteljes, romantikus kapcsolat.

Olyan helyen voltunk, ahol elakadtunk, és csak a lehető legjobbat tettük. Annak ellenére, hogy annyira elborultnak éreztük magunkat, és annyira vitatkoztunk, tudtuk, hogy a válás nem jelent számunkra lehetőséget. Úgy gondolom, hogy a válás bizonyos kapcsolatok és helyzetek esetében megfelelő választás, de harcolni akartunk a házasságunkért, és úgy döntöttünk, hogy akkor is folytatjuk a harcot, amikor fáradtak vagyunk, és nem tudtuk, mi a következő lépés.

Mivel nem tudtuk, mit tegyünk, először a lelki egészségemen dolgoztunk. Elkezdtem terapeutához fordulni, majd végül pszichiáterhez is. Kaptam gyógyszert, és bár segített, nem segített annyira, mint szerettem volna - vagy szükségem lett volna. A terápia mégis rendkívül hasznos volt. A férjem még elment néhány ülésre, ahol néhány dolgot átbeszélhettünk.

Miután többet dolgoztam a mentális egészségemen, és miután a lányunk egy kicsit idősebb volt, a dolgok könnyebb helyre kerültek. Elkezdtük megvalósítani a kapcsolatunkban azokat a dolgokat - és még az érveinket is -, amelyek segítettek abban, hogy újra szorosabbá váljunk. És még több dolog van, amit csinálunk, de szeretnék megosztani néhány dolgot, amelyek segítettek abban, hogy újra megerősítsük házasságunkat.

1. Megpróbálunk szándékosabbak lenni azzal, ahogyan bánunk egymással

Összpontosítunk szerelmi nyelveinkre, és megpróbáljuk kielégíteni ezeket az igényeket. A férjem tudja, hogy az egyik szerelmi nyelvem ajándékokat kap, ezért nekem a „kis dolgok” nagyok. Megpróbál mindent megtenni, hogy megtegye őket helyettem. Tudom, hogy férjem egyik szerelmi nyelve a fizikai érintés, ezért mindent megteszek, hogy jobban átöleljem és jobban fogjam a kezét.

Butaság, mert olyan aprócska dolgoknak tűnik, és egyesek számára józan észnek tűnik, de számunkra ez az, amin dolgozunk, mert különböző igényeink vannak ilyen módon.

2. Megpróbáltunk inkább az öngondoskodásra összpontosítani

Ezt olyan nehéz megtenni az otthoni kisgyerekekkel és a támogató rendszer hiányával, amely segíthet a gyermekeink figyelésében, de megpróbálunk megtalálni a módját, hogy eljuthasson az „én időm” -hez. Jelenleg a dolgok őrültek számunkra a házban, így egyedül az idő nehéz elérni, de igyekszünk a lehető legjobban kihasználni. Imádok fürdőzni, egy pohár bort éjszaka és minden reggel jeges kávét inni. A férjem nehezebben talál magának időt, de szereti nézni a műsorokat lefekvés előtt, és reggelente, mielőtt a gyerekek felkelnének, kávézni.

És nem akarok úgy viselkedni, mintha mindenkinek megvan a luxusa abban, hogy segítséget kapjon és szüneteket szerezzen. Tehát ha van rá lehetősége, használja ki. És tudom, hogy nehéz, de ha nincs lehetőséged, próbáld meg a lehető legjobban kihasználni azt, ami jelenleg van - mert egy nap a gyerekeid megnőnek, és újra több időd lesz.

3. Hatékonyabban osztottuk meg a felelősséget

Korábban mindent megpróbáltam vállalni a ház körül és a gyerekekkel, de most, amikor a férjemnek új munkája van, és több otthon van, megkérem, hogy tegyen meg bizonyos dolgokat, hogy segítsen nekem. Ennek egyik példája, amikor éjjel szoptatom a fiunkat, a férjem hozza hozzám, majd miután visszatette, visszateszi a kiságyába. Ez rendkívül hasznos számomra, annak ellenére, hogy olyan kicsi feladatnak tűnik.

És mamák, szeretném hozzátenni, hogy jelentős mások is segíteni akarnak, de csak meg kell mondani nekik, mit tegyenek. Ami nagyon segített nekem, amikor a feladatokat a férjemnek delegáltam, az nagyon konkrét, és pontosan megmondja neki, mit kell tennie - így semmiféle rutint nem dobnak le a pályáról.

4. Megfontoltuk a tanácsadást

Noha jobb helyzetben vagyunk, átgondoltuk a gondolatot, hogy újra tanácsadásra jussunk. Nem ellenezzük az elképzelést, ez inkább a költségekkel és az idővel folytatott vita, de hajlandóak vagyunk áttekinteni azokat a kérdéseket, amelyeket közvetítővel kell megoldani. Mivel indulatom van, tudom, hogy nagyon nehéz tudok beszélni, és szükségem van valakire, aki néha megnyugtat.

A tanácsadás segíthet abban is, hogy minél több betekintést nyerjen magáról, ami mindig nagyszerű dolog. És kérjük, ne feledje, hogy a szaktanácsadás nem szégyen, mert néha segítségre van szükségünk az életünkben megtörtént bizonyos dolgok elmozdulásához.

5. Nem hasonlítjuk össze másokkal való kapcsolatunkat

Olyan fontos megjegyezni, hogy minden kapcsolatban nehézségek lesznek, ezért próbáld meg ne hasonlítani másokkal való kapcsolatodat. Normális, hogy vannak olyan időszakok, amikor úgy tűnik, hogy nem találja a közös hangot egy adott kérdésben. Normális a vitatkozás, az elakadás érzése és a dolgok átdolgozása.

Szerencsére végre túl vagyunk házasságunk legrosszabb időszakán

Örülök, hogy idővel egyes kérdések megoldódtak, míg másokat mi közösen dolgoztunk fel rajtuk. És semmiképpen sem vagyunk tökéletes emberek vagy tökéletes pár. Csak a lehető legjobban járunk el, és dolgozzuk fel a kérdéseket, amint jönnek, egy-egy nap, együtt.

Ajánlott: