Hogyan Nevelhetünk Dátumozhatatlan Lányt 7 Egyszerű Lépésben
Hogyan Nevelhetünk Dátumozhatatlan Lányt 7 Egyszerű Lépésben

Videó: Hogyan Nevelhetünk Dátumozhatatlan Lányt 7 Egyszerű Lépésben

Videó: Hogyan Nevelhetünk Dátumozhatatlan Lányt 7 Egyszerű Lépésben
Videó: Las vias del amor- A szerelem ösvényei: A tanár megakarja erőszakolni Perlát 2024, Március
Anonim

A világ tele van megoldhatatlan rejtélyekkel, amelyek évezredek óta kísértik az emberiséget. Hogyan épültek a Nagy Piramisok? Honnan jöttek azok az óriási sziklák Stonehenge-ben? És mi a fene van Steve Harvey bajusza mögött?

De ami a legfontosabb, hogyan akadályozhatod meg a lányodat abban, hogy élete végéig senkivel sem randevúzzon?

Sokáig gondoltam mindezekre a gondokra, de csak egyet tudtam megoldani, amelyet ma szívesen megosztok veletek. De mielőtt elmondanám, mi áll a "The Family Feud" műsorvezető ajakfüggönye mögött, először elmondom neked, hogyan készítem fel a lányomat egy magányos életre, hogy kikapcsoljak bárkit, aki távolról érdeklődik az udvarlás iránt.

Apaként gyakran azon kapom magam, hogy a gyerekeim jövőjére gondolok. És bár jobban kellene aggódnom ezen a bolygón általános általános boldogságuk miatt, azon kapom magam, hogy aggódom azon a napon, amikor kis 3 éves hercegnőm felnő, és azt motyogja: "Apa, van randim ma este."

Ha őszinte vagyok, ami soha nem is vagyok soha, soha nem akarom, hogy randevúzzon. Nem azért, mert azt akarom, hogy egy őrzött macskaőr életét élje, hanem azért, mert rájövök, hogy pasikkal fog randizni - * zihálnak * - mint én! És az igazat megvallva, kibaszott d-bag voltam, amikor a tizenéves korom végén és a húszas éveim nagy részében lányokkal randiztam. Most, hogy a 30-as éveim végén járok, sokkal inkább úriember vagyok, amikor a randevúkról van szó, de ez valószínűleg azért van, mert nős vagyok, és a randevút rosszallják. Buta "szabályok", tudom.

Könnyű, 7 lépéses tervet dolgoztam ki, hogy megbizonyosodjak róla, hogy a lányom és a tiéd sem lesz belém szerelmes. Apámtársak, érdemes ezt könyvjelzővel ellátni.

1. lépés: Tegyen közzé egy kínos fotót róla - Sétálok, emberek. A legolcsóbb és leggyorsabb módja annak, hogy fejbe kerüljünk ezeknek a megnövekedett, szőrtelen üreges udvarlóknak, mielőtt még megtudnák, hogy létezik egy leánykiesés, ha kényelmesen aranyos / zavarba ejtő fotót helyez el finoman online. (lásd fent)

2. lépés: Soha ne nézz rá a szemedre - Ez nehéz lesz, mert amikor először szülsz babát, lehetetlen nem nézni őket az arcukba, mivel annyira őrültek és nagyon jó, technikailag a gyereked és szereted őket. De állj ellen! Ha úgy gondolja, hogy normális, hogy soha ne nézzen férfi arcába, akkor árnyékot vet a leendő udvarlók felé, valahányszor belép egy szobába.

3. lépés: A puffadás egyenlő az absztinenciával - gyanítom, hogy ez a lecke természetesen már elkezdődött otthonában, de ha még nem tanította meg a lányát arra, hogy igény szerint adja át a gázt, akkor térjen rá. Soha nem túl korai megtanulni tekintéllyel dudálni. Soha nem túl korai összes osztálytársát összeszedni, mivel remélhetőleg ez valamilyen életre szóló becenevet hoz magának, például "Stinkbutt Stella", "Windy Wendy" vagy "Ez a lány szarszagú".

4. lépés: Beszélgetéssel teli száj - Tudod, mi az, ami majdnem olyan rossz, mint a terrorizmus? Amikor valaki étellel teli szájjal beszél velem. Tehát, amikor a női mini-me elkezd tanulni az ABC-kről, mindig tegye meg vele evés közben. Nem sokáig kapcsolja össze a pöttyöket, pavlovi stílusban, és csak akkor szólal meg, amikor csámcsogva keményre főtt tojásdarabokat dobál a hallótávolságban lévő bármely férfira.

kisgyermek határai
kisgyermek határai

Lehetségesek-e a kisgyermekekkel való határok?

fiú ült a lépcsőn, szaftos csészével
fiú ült a lépcsőn, szaftos csészével

A palackból a szippantós pohárba való áttérés lépései

5. lépés: A szennyezettség az adatlanság mellett van - Ez intenzív lehet, de valóban teljes munkaidőben el kell köteleznie magát a rossz higiénia mellett. Annak biztosítására, hogy véletlenül ne mosson kezet vagy zuhanyozzon, valószínűleg célszerű minden vizet elzárnia otthonában. Tudom, hogy ez drasztikusnak tűnik, de szeretnél egy kis karcsú labdát, amellyel felidézheted kis angyalodat a Pontiac Grand Am GT hátsó részén, szellemlángokkal és fonókerékkel kiegészítve, vagy inkább 18 éven át csak csatornaszagú lenne? A választás nyilvánvaló.

6. lépés: Stílusa. Örökké. - Ami a divatot illeti, biztos vagyok benne, hogy olyan csípős vagy, mint Kanye, és olyan klassz, mint Clooney. Nos, nem az. És ez a béna "Gap kockás ing piszkos fehér tornacipővel" megjelenés a bizonyíték. De felejtsd el, hogy ezt mondtam neked, és csak úgy öltöztesd tovább a lányodat, mint Six of Blossom. Élete végéig.

7. lépés: Fogadd el a lányod sorsát és tanítsd meg neki Krav Maga-t - Sajnos minden félszemes, koszos, szarszagú, ételt köpő, rosszul öltözött lány esetében körülbelül húszezer srác van, akik különös módon azt gondolják, hogy ez egy nagy bekapcsolás. Szóval, csak felejtsd el az 1–6. Feltétlenül szeresd a lányodat, és írd be az isreali Krav Maga önvédelmi rendszerbe. Meg fogja találni a kényelmet, ha tudja, hogy a lánya kiszoríthatja az életet minden frappáns, szemtelen arcú tinédzserből, aki néhány pillanatra megfeledkezik a modorából. Higgye el, hogy ezek a modorok visszatérnek, ha a hátsó csupasz fojtót helyesen alkalmazzák.

Ja, és ne gondold, hogy megfeledkeztem a cenzorrudról, amely Steve Harvey beszédfurata felett lóg. Szeretné tudni, mi áll mögötte? Semmi. Komolyan, semmi. Ez egy féreglyuk egy másik galaxisba, amelyet mindenkor el kell takarni, különben az egész univerzum beszívódik benne. És ezért köszönetet mondunk, Mr. Harvey. Igazi amerikai hős vagy.

Ajánlott: