A Csecsemőmet Szülő Kötődés Egészségtelen Volt és Tévedés
A Csecsemőmet Szülő Kötődés Egészségtelen Volt és Tévedés

Videó: A Csecsemőmet Szülő Kötődés Egészségtelen Volt és Tévedés

Videó: A Csecsemőmet Szülő Kötődés Egészségtelen Volt és Tévedés
Videó: A család az család - szülők és szakértők válaszolnak arctalan kérdésekre 2024, Március
Anonim

Most, hogy a lányom 4 éves, örökkévalóságnak tűnik, mióta először elhatároztam, hogy heves ragaszkodó szülő leszek. Ezt látom most az AP óvodás koromban: egy szerető kislány, komikus csíkkal, akinek rohamait és dührohamait messze felülmúlják a csendes kíváncsiság pillanatai. Észlelő és okos, kicsit önállóan olvas, de nem csodagyerek. Látok egy kislányt is, aki tétovázik az új emberekkel való kapcsolattartásban, de odaadóan ragaszkodik azokhoz, akik a kezdetektől fogva ott voltak, pedig ő egy kicsit a férfiak pofája.

Amikor öt évvel ezelőtt teherbe estem, vékony és sportos voltam, újonnan házas voltam, és készen álltam arra, hogy "a könyvek szerint" elvégezzem az életemet. Anyám otthon maradt velem, és biztos voltam benne, hogy hasonló utat fogok követni. Hittem abban, hogy a legjobb anyák azok, akik szoros kapcsolatot ápolnak. Bármi, ami ennek útjában állt, mint például a napközi vagy a kiságy korlátja vagy a palackozás, károsíthatja gyermekemet és kudarcot okozna.

Úgy találtam, hogy ezek az érzelmek visszatükröződtek bennem az első AP könyvben, amelyet felvettem, és a "Születés bizniszében" című dokumentumfilmben is, amely meggyőzött arról, hogy otthon szülnem kellene. Szinte egyik napról a másikra eladtak az egész kötődési szülői paradigmán.

KAPCSOLÓDÓ: Tavaly nyáron Priusban éltem kisgyermekemmel

Kilenc hónapom volt ennek megszállására, és mivel kétpólusú küzdenem kellett, úgy gondolom, hogy jobban megszálltam, mint általában az egészséges nők. Azt hittem magamban, hogy azt hiszem, van erőm arra, hogy megszüntessem a várt szülési fájdalmat, ha csak a megfelelő gondolkodásmódhoz vagy mantrához jutok. Sírtam minden elfogyasztott édesség miatt, rettegtem a szülésznőm visszavágásától, aki fehérjetartalmú étrendben részesített. Ahogy megértettem, AP jövőbeni szülőként minden kis csúsztatás potenciális halálos ítéletet jelentett gyermekem számára. A terhes hasam kínos mozgatása megölné. Egy doboz mozi csokoládé újszülött cukorfüggőséget jelentett.

Éjszaka rendszeresen öngyilkosságra ébredtem.

A másik oldalon bármi, amit jól csináltam, például steppelés, főzés vagy hosszú séták, elhitette velem, hogy én vagyok az univerzum legjobb kibaszott anyja.

Ironikus módon az összes böfögésem és második találgatásom közepette a mentális betegségem nem volt az, amivel a terhesség alatt foglalkoztam. Valójában extrém érzelmeimet annak a hullámzó hormonoknak tulajdonítottam, hogy babát hordok a testemben.

Az otthoni szülésem sikeres volt, bár nem a meleg fuzzy hidroponikus Ricki Lake-verzióra számítottam. A lányommal a korai hetek olyanok voltak, mint egy kéthetes droghajó. Magányos lettem. A nyakamban állandó tücsök alakult ki abból, hogy mindig őt bámultam. Kialakult bennem az a káprázat, hogy Evelyn leállítása, ha csak egy pillanatra is, ugyanolyan visszaélésszerű, mintha átdobnám a szobán.

Nem tehetek róla, hogy vajon most jobban alkalmazkodna-e, ha már csecsemőkorában több időt töltött más gondozókkal, ha korábban megtanulta, hogyan kell megnyugtatni magát.

legjobb anya podcastok
legjobb anya podcastok

7 legjobb podcast az új kismamák számára

fogzás termékeket
fogzás termékeket

15 Kipróbált és igaz fogak

Feltételeztem, hogy minden szomorúság vagy elszigeteltség a babakék, és hogy minden rendben lesz, miután a hormonok kiegyenlítettek. Teljesen tévedtem.

6 hónapos korára olyan mély kötelék alakult ki a lányommal, hogy biztos voltam benne, hogy lehetetlen bármilyen békét vagy vigaszt tapasztalni távollétemben. Az AP állítása szerint a csecsemő rendszerében a stresszhormonok szintje magasabb, amikor nem az édesanyjával van, akkor hogyan tudnám ezt aktívan áttenni a lányomnak azzal, hogy egy másik ember gondjaira hagyom?

Ennek eredményeként leváltam mindenről. A magány hónapjai egész évgé váltak. Evelyn gyakran evett, ezért néhány óránként ápolt, jóval túl az első születésnapján. Szoptatás után szinte minden alkalommal szundikált, így gyakran elaludt rajtam, miközben tétlenül ültem a tévé előtt. Bármikor ápoltam, ha valami nem stimmelt. Soha nem hagytam sírni, mivel ez állítólag az egekbe szökte a stressz szintjét is.

Soha nem aludtunk külön.

Ez a mindent átfogó megszállottság az AP-szülőként való siker érdekében olyasmit tett a mentális állapotomban, amit nagyon nehéz megmagyarázni anélkül, hogy túl drámai lenne. Sokan beszélnek a perfekcionizmusról, mintha ez többnyire pozitív tulajdonság lenne, csak néhány kisebb hátránnyal. Úgy tűnik, még a végső perfekcionisták is mélyen megértik, hogy a tényleges tökéletesség valójában nem érhető el, különösen a másokon múló törekvésekben, mint például a kapcsolatok vagy a szülői viszony.

Nem én. Nem csak a tökéletességre törekedtem: a bipoláris becsapott, hogy teljes szívvel higgyem, hogy tökéletes lehetek. Ha mindent jól tudtam csinálni, a fogantatástól kezdve, azt hittem, hogy ebben leszek a legjobb, és a gyermekem lesz a legboldogabb, legegészségesebb, világiasabb és érzelmileg legérettebb. Csak a szabályokat kellett betartanom. Minden nap finom fogú fésűvel haladjon át.

Úgy tűnt, hogy működik. Evelyn egészséges, boldog, okos és gyönyörű volt. De én? Teljesen eltűntem.

Az egykori én - atlétikus, tiszta, mániákusan kreatív, regényíró társadalmi pillangó - eltűnt. Helyére olyan ember lépett, aki ritkán váltott át nadrágot, akinek egyetlen rendszeres interakciója volt a nappali tévében szereplő szereplőkkel, és aki alig tudott éjszaka aludni, attól félve, hogy elfojtja a babáját.

Van tanácsom a hamarosan megjelenő anyák számára, akik elmebetegek és a kötődéses nevelés felé hajlanak. Az AP nagyon intuitívnak érezheti magát, különösen gyermekkorában. Az együttes alvás kényelmes volt a korai hetekben, amikor Evelyn pár óránként felébredt, és pelenka cserére szorult. Volt, hogy a szoptatás boldog volt, amikor éreztem, hogy az idegeim és a stressz elolvad. Tehát nem tagadom, hogy az AP hozzájárulhatott a lányom jó természetéhez.

Természetesen nem az anya kötelessége, hogy gyermekei érdekében elveszítse személyiségét.

De a költségek hatalmasak voltak. Annyira távol voltam az első éve után, hogy amikor végre elkezdtem kis lépéseket tenni a mentális egészség felé, például munkához jutni, akkor valójában kárt okozva a lányommal való kapcsolatomban azzal, hogy elhúzódtam. Soha nem kellett másra támaszkodnia, csak rám, egészen 1 éves koráig, így az elválás őrülten megterhelő volt mindkettőnk számára. A hagyományos családom visszahatását is éreztem, amikor ezt a váltást elvégeztem.

A költségem a lányom számára is hatalmas volt. Még mindig megtanulja, hogyan lehet megbízni senkiben, kivéve engem. Jelentősen fél a sötétségtől és az egyedüli alvástól. Harmadik születésnapjáig nem tudott pár óránál többet tölteni apja társaságában anélkül, hogy sírna és könyörögne értem. Nem tehetek róla, hogy vajon most jobban alkalmazkodna-e, ha már csecsemőkorában több időt töltött más gondozókkal, ha korábban megtanulta, hogyan kell megnyugtatni magát.

Függetlenül attól, hogy kemény vagy-e AP szülő vagy sem, az én tanácsom a következő: utasítsa el az AP kultúra azon aspektusait, amelyek szerint az anya a legfontosabb ember a gyermek életében. Női lét csodálatos, mivel megkapjuk azt a bizarr, meghitt tapasztalatot, hogy egyre növekvő emberi életet hordozzunk testünkben. Ezért szerepünk egyedülálló.

KAPCSOLÓDÓ: Menj előre, próbáld felcímkézni a szülői tevékenységemet

De nem az anya kizárólagos felelőssége, hogy gyermeke személyiségének minden zugát alakítsa. Természetesen nem az anya kötelessége, hogy gyermekei érdekében elveszítse személyiségét. Mit tanít ez a gyerekeknek, különösen a lányoknak? Hogy felnőve ők is elveszítsék személyiségüket? Az egyetlen ember, aki teljes potenciálját élheti, a férfiak és a gyermek nélküli nők?

Ha elmebetegséggel jár, akkor ez a probléma tovább fokozza magát. Ha életének első évében jobban figyeltem volna saját mentális állapotomra, felismertem volna az elválasztás szükségességét, és elkezdtem határokat szabni. Hamarabb visszatértem volna dolgozni. Megbíztam volna abban, hogy támogató rendszerem képes kezei gondoskodnak Evelynről, így ember lehetek, a világon vagy egyedül az ágyban egy könyvvel. Most vannak ezek a határok, és mindketten jobbak vagyunk hozzá.

Ajánlott: